月輝霧華

嗯... 很久沒寫blog了呢. 這新一年開始到現在, 發生了很多, 苦的, 甜的. 比較重要的里程碑: 原校錄取唸phd, 訂了機票暑假回香港, 和最重要的人生新階段 - 我拍拖了.

一個學年內回香港兩次, 而且長達整個假期... 我知道, 是很奢侈. 這種奢侈的要求很苛刻, 要有金錢, 有時間, 還要家人朋友的支持和包容; 目前的我, 還奢侈得起, 將來, 我不知道. 所以, 我很珍惜每一次奢侈的機會, 過程, 和時間.

家人朋友問, 有男友了, 捨得這樣好幾個月隔著千山萬水? 不會身在曹營心在漢?

說實話, 我不知道. 不過我想陪家人的時間更難得也更寶貴一點, 不是說他不重要, 只是親情和愛情兩者相比, 親情來得更實在也更值得信賴, 雖然我們總是把它看得太理所當然而不懂惜福. 愛情是很甜, 但是也很虛無飄渺; 有人說過, 它是包著糖衣的毒藥. 男友是個不穩定的變數, 家人是永恆的常數.

我偏向日久生情, 相信這樣會細水長流. 從極幼就看愛情小說, 但卻從來不嚮往轟轟烈烈的愛情. 那太不真實了. 的確我對愛情沒什麼信心, 能長久維繫的, 不會只有愛情這個單一的成份. 天長地久, 也許是以愛情萌芽, 但是最終架構出來的, 該是已經昇華的親情. 不只是愛對方而已, 而是習慣了有對方的陪伴, 相互扶持, 相知相惜相守, 相互交融的生命, 那種親情.

開始拍拖了, 然後終於體會到朋友說那句, "有另一半, 多了一個快樂的source, 也多了一個煩惱的source".

的確發現自己樂觀開朗了, 也會更愛惜自己的生命了. 並不是突然怕死... 不, 該說, 是怕死了, 但不是為自己, 而是不想他傷心. 想到他會因自己而痛苦, 會不忍心.

但是也多了一堆苦惱. 最明顯的就是變樂觀了一點的心態, 讓我捉不住寫文時的憂鬱感. 相熟的人都知道, 我寫文完全僅憑那一絲飄渺的感覺, 現在更隔重紗, 什麼感覺都變虛無了, 要我怎麼寫? 我不想寫歡樂/派糖文, 小學以後就沒寫過了, 而且也不是我的風格, 加上我也不再懂得怎麼寫了. 題外一句, 即使拍拖了, 最能觸動我的, 依然是帶著黑暗, 絕望和憂傷的氣息. 悲劇永遠比喜劇更能長駐人心.

那是比較薄弱無力的苦惱... 實在一點的, 例如, 為了本質上的條件限制而無法融入他的生活, 而極度沮喪... 會害怕他哪天移情別戀... 會担心太放鬆而讓第三者乘虛而入, 或者管太多而迫到他窒息, 等同於拱手相送...

相思, 我不知道該分為快樂還是煩惱. 想他的時候, 有寂寞的苦, 但唇上同時會有一抹甜甜的微笑. 該說是苦甜半摻吧?

朋友曾經說過, 說我最好一拍拖就是真命天子, 不然我會萬劫不復.

當然, 我理智上明白, 所有感情都有保質期限的, 我也聽了很多次"初戀通常是失敗的". 但是情感上, 我還是祈求我的初戀會是例外, 休止符不會出現, 或者, 起碼, 把保質期一直延長到我回歸自然的那天. 我不會自私到要求他在我百年之後還要繼續守節, 但是, 我很希望, 在我有生之年, 他只屬於我.

如果, 他不是我命定之人, 我的初戀當不成例外... 那麼, 我殘忍而自私的期望, 我是首先不愛的那個, 首先離去的那個. 是很絕情, 是很負心, 但是, 我不要再為誰流淚了. 因為, 我已經為他哭過太多, 這次該輪到他了. 我的淚水, 不該那麼賤.